|
 |
Понедельник, 20 Мая 2024, 00:20 |
Born to Fight 2 Live Tomorrow |
 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
Просто!
| |
| kycher | Дата: Суббота, 06 Января 2007, 21:07 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Модеры
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
-------------------------------------------
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
------------------------------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
------------------------------------------------------------
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... -------------------------------------------------------
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
----------------------------------------------------
Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на ***. Не в библиотеке!
-----------------------------------------------------
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
-----------------------------------------------------
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
---------------------------------------------------------
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. ========================================= - Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. Жду ваших анекдотов! Прочитайте анекдот про русскую, англичанку и француженку!
Сообщение отредактировал kycher - Суббота, 06 Января 2007, 21:09 |
| |
| |
| kycher | Дата: Воскресенье, 07 Января 2007, 18:23 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Модеры
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Видемо здесь нет любителей анкдотов, но а мне срать за то я люблю 
Продолжаем.... - Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он *yдак!! вобщем для тех кто в теме:
сидят два электрика на столбе, упал провод.
Идет бабушка, электрик: "Бабуль подай провод"
Бабушка подала провод и пошла себе дальше.
Один электрик говорит другому: "Я же говорил ноль, а ты фаза... фаза" Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— ЦЕНЗУРА нам тут не до шуток! Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
:-D Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
|
| |
| |
| CHOOVIT | Дата: Воскресенье, 07 Января 2007, 19:40 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Группа: Админы
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Кучер жги дальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| DRONPiaR | Дата: Вторник, 09 Января 2007, 03:26 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| На самом деле не смешно  
|
| |
| |
| Dark | Дата: Вторник, 09 Января 2007, 16:02 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| мляя, бан жжет
|
| |
| |
| kycher | Дата: Воскресенье, 25 Ноября 2007, 22:21 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Модеры
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трах-ся очень хочется. ------------------------------ Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ". ----------------------------
Если вам надоели крики и вопли плачущего ребенка , то перестаньте его бить и он скоро успокоится . Встречаются две подруги и одна говорит :
- у меня котёнка молнией убило .. (
- как это случилось ???
- ну я куртку застегивала а он голову не убрал... Останавливает ГАИшник иномарку а в ней сидит фигуристая блондинка.. :
- вы превысили скорость , штраф сто баксов
- а может мы договоримся ? ( и растёгивает верхнюю пугвицу на блузке )
Гаишник посмотрел и говорит :
- сто баксов
- ну может правда договоримся ? ( и продолжает дальше растегивать блузку )
ГАишник подумал и говорит :
- нет . сто баксов
вечер . Гаишник заходит в бар и говорит бармену :
-пива на все
бармен : - а не много пива то будет ???
гаишник : .. ну раз не встал , так пусть обосцыццо ... В школе учительница задает задачу :
- в 10-этажном доме 25 лесниц и 12 пролётов , в каждом пролёте по 16 ступенек . вопрос : сколько ступенек надо пройти что бы дойти до последнего этажа ?
Вовочка : - все ...
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2006 |
 | |
|
